ВЛАДИМИР НЕВСКИЙ

Из пункта «А» в пункт «В»

Действующие лица:

 

Водитель

Пессимист

Оптимист

Поэт

Алкоголик

Дама

Школьник

Новый русский

 

Действие происходит в салоне маршрутного автомобиля «Газель»

 

 

== 1 ==

 

Водитель, в одиночестве, поглаживает нежно рулевое колесо.

 

Водитель: Ну, что, моя ласточка? Моя девочка? Солнце едва-едва встало, а мы уже готовы к трудовым подвигам. И домой вернемся, даст Бог, только поздним вечером. Сегодня желательно сделать две ходки. Жизнь дорожает, и денег надо все больше и больше. Сын оканчивает институт, а там и дочка-лапочка на подходе. Мы с женой про себя давно забыли. Крутимся, как белки в колесе, а колесо-то бесконечное. Вот раньше были времена! Я – инженер, жена – учитель, и денег хватало на все. Даже каждое лето ездили на море отдыхать. А теперь отдыхаем только в постели, да и то приняв успокоительное. Даже про секс давно и разговоров-то не заводим. Театры, кино, публичные библиотеки, эх! Вот если бы мне пару лет тому назад сказали, что я, специалист с высшим образованием, вполне талантливый и перспективный конструктор, стану в одночасье «бомбить», я бы рассмеялся в лицо этому оракулу. А теперь ничего. Даже как-то престижно. В конце концов, я – не челнок, не торгаш на рынке. Лишь бы здоровья хватило детей на ноги поставить, а там и помирать времечко придет. Про спокойную старость даже мысли не возникают. Оп, а вот и первый пассажир.

 

 

== 2 ==

В салон входит Пессимист.

 

Водитель: Доброе утро!

Пессимист: Ха, с утра шутить изволите? Какое утро может быть добрым? Давно стали архаичными те времена, когда «утро красит нежным светом».

Водитель: Синоптики обещали сегодня ясную, безоблачную погоду.

Пессимист: Стыдно должно быть, товарищ. Мы уже давно вышли из того возраста, когда можно верить обещаниям. Давно пора научиться не подставлять свои уши под лапшерезку.

Водитель: С таким настроением и жить не захочешь.

Пессимист: А мы разве живем? Мы выживаем!!! Правительство наблюдает за нами, как за подопытными крысами, и в недоумении пожимает плечами: почему народ до сих пор жив?

Водитель: Ну, хотя бы солнечному дню можно порадоваться?

Пессимист: А в этом что хорошего? Солнечная активность растет, озоновый слой истощается. Мы получаем повышенную дозу ультрафиолета. Отсюда – заболевание, а лечение сейчас только платное. Вот и получается: и жить дорого, и умирать накладно.

Водитель: Весна! Цветы распускаются.

Пессимист: Пыльца и аллергия.

Водитель: Чемпионат по футболу стартует.

Пессимист: Это не футбол! Это пародия. Да я лучше играю, а за такую зарплату…, ого, и подавно.

Водитель: Может, вы просто встали не с той ноги?

Пессимист: У меня обе ноги одинаковы.

Водитель: А у меня разные. (Улыбается). Одна левая, а другая правая.

 

Пессимист краснеет, и не находит слов.

 

 

== 3 ==

 

Те же и Оптимист.

 

Оптимист: Ух ты, а народу никого, а я так боялся опоздать.

Водитель: Третьим будешь?

Оптимист: Ха-ха-ха!

Пессимист: Глупая и неуместная шутка. Это в вашем-то статусе? Вы же за рулем!

Оптимист: А без шуток нам не выжить. Только чувство юмора поможет нам не пойти ко дну.

Пессимист: Шутить в такое время – это все равно что устраивать пир во время чумы.

Оптимист: Да неужели? А какое сейчас время?

Водитель: Полшестого.

Пессимист: Тревожное.

Оптимист: Не война же, в конце-то концов. Да и в окопах люди шутили.

Пессимист: Идти к пропасти с закрытыми глазами и с шуткой на устах?! Абсурд! Профанация!! Шизофрения!!!

Оптимист: Я с вами не согласен.

Пессимист: А я не нуждаюсь ни в чем согласии. Меня одно возмущает в вашем зубоскальстве.

Водитель: Что именно?

Пессимист: Как говорил великий классик: «Что смеетесь, дурачьё? Над собой смеетесь».

Оптимист: (после паузы) А мне кажется, что умение смеяться над собой, над своими ошибками и недостатками – это большой талант. Божий дар. И если уж мы и его зароем, то вот тогда, поистине, нашему народу уже ничего не поможет. Не будет никакого будущего.

 

 

== 4 ==

 

В салон входит Поэт.

 

Поэт: Всем привет! Разрешите представиться:

            Я – поэт, художник и бард.

            Мне хотелось спрятать талант,

            Но он всегда проявляется.

Пессимист: Вот, пожалуйста! Еще один талант нарисовался.

Водитель: Россия вообще богата на таланты.

Оптимист: Что не может не радовать.

Пессимист: Ха! Тоже мне. Это демагогия. Все умельцы русского народа рождаются от хреновой жизни. Как говорится: голь на выдумку хитра. Мы привыкли лепить из дерьма конфеты, и при этом проявляем недюжие способности.

Оптимист: И что в этом плохого?

Пессимист: А то! Каждый талант должен быть вознагражден соответственно. Написал картину – получи гонорар, а не смехотворную подачку, на которую и новые краски не купить.

Поэт: Извините меня, конечно, я не совсем в курсе вашего интеллектуального спора, но уже имею свое мнение. И если вы позволите, то я готов озвучить.

Водитель: Конечно, пожалуйста.

Оптимист: У нас свобода слова.

Пессимист: Будь она не ладна.

Поэт: Я полностью согласен, чтобы ученым за любое изобретение выплачивали достойные деньги. За гениальные открытия – Нобелевскую премию, при этом исключить политическую подоплеку. А вот что касается людей творческих, то тут у меня кардинально противоположный аспект. Человеку творчества наличие больших денег только во вред.

Пессимист: То есть?

Поэт: Вы читаете современную литературу? Вы смотрите новоиспеченное кино? Живопись? Театр, с новыми трактовками бессмертных произведений? А слушаете ли вы современную музыку? Ведь это же позор! Искусство поставлено на конвейер. Мы штампуем клонированных бездарностей, и при этом, заметьте, они получают неплохие гонорары. Хотя так не должно быть. Творец должен быть нищим.

Пессимист: Это еще почему?

Поэт: Только живя в большой нужде, униженный и оскорбленный непониманием социума творец способен создать шедевр, который переживет века.

Оптимист: А вы?

Поэт: Что я? Искусство – мое хобби. У меня имеется работа, которая и дает мне хлеб насущный. Но если ко мне вдруг, по прихоти небес, снизойдет великое вдохновение, и я почувствую, что смогу создать нечто стоящее и ценное для всего человечества, а работа при этом мне будет только мешать, то я без капли сомнения брошу ее. Стану пилигримом, безработным и, может даже быть, нищим. Вот так. И если не будет столь великого озарения, значит, я – посредственность. Не стану и рыпаться, ни картины выставлять, ни книг издавать.

Водитель: Ну, а писать-то вы не перестанете?

Поэт: Конечно, нет. Поэт не писать не может. Это состояние души. Это смысл, это стиль жизни. Не знаю, с чем еще можно сравнить такое состояние. Привязанность, что ли? Потребность?

Оптимист: Как у алкоголиков, наркоманов?

Поэт: Возможно.

Пессимист: А вот и легок на помине. Личность, подверженная зависимости.

 

 

== 5 ==

 

Появляется, слегка пошатываясь, Алкоголик, в облаке водочного амбре.

 

Алкоголик: Привет, честной компании.

Водитель: Привет, деньги на проезд имеются?

Алкоголик: Не боись, водила, не все деньги забрала у меня водочная промышленность.

Пессимист: Но очень много.

Алкоголик: Не то слово. Я большой вклад вношу в российскую экономику. Да мне премию давно пора выдавать в совокупности.

Оптимист: Какой?

Алкоголик: Да я двадцать лет проработал на заводе. И, между прочим, я специалист широкого профиля. А меня – под зад. Завезли новое из-за бугра оборудование, а я ни в зуб ногой, ни в….

Оптимист: И зря ушли. Учиться надо было, переучиваться то есть. Поймите, прогресс не стоит на месте. Новые технологии, новые возможности. Нельзя, в конце концов, в XXI веке топорами строгать спички.

Алкоголик: А если я не хочу учиться. Поздно мне.

Пессимист: Вот! Ярчайший пример нашей действительности. Человек двадцать лет отработал на государство, а его списали. Опустили за черту бедности. И в итоге он опустился, деградировал как личность. Потерян как полноценная частичка социума.

Алкоголик: Это кого еще опустили? Ты чего понапрасну мелешь помелом?

Поэт: Успокойтесь. Это аллегория. Он не хотел вас обидеть.

Алкоголик: А. ну тогда ладно. (Прислоняется к окну и дремлет)

Поэт: А насчет деградации личности скажу я вам так: он никогда не был этой личностью. В нем крепко сидели задатки алкоголика. Вот наступило подходящее время – и они бурно проросли.

Оптимист: Абсолютно с вами не согласен. Он просто по натуре своей пессимист, вот быстро и опустил руки. Мы же привыкли, что государство думает и решает за нас. А сейчас приходится самим, самостоятельно выстраивать свою жизнь.

Водитель: Вот и я был инженером, а теперь извозом занимаюсь. Не спился, когда завод обанкротился.

Поэт: Надо быть сильным,

           А иначе, зачем тебе быть?

Пессимист: Да с такой политикой мы уже потеряли большую часть здравомыслящего населения. Народ спивается. Вы посмотрите, что делается в селах и деревнях.

Оптимист: Но не везде же? Не поголовно? Живут же люди. Сильнейшие выживают. Естественный отбор.

Пессимист: Это утопия! Это удар!

Алкоголик: (просыпаясь) Двойной удар.

Поэт: Что?

Алкоголик: Когда пьешь пиво с водкой, получаешь двойной удар. Пиво бьет по почкам, водка по печени

Оптимист: Алкоголь, прежде всего, бьет по голове.

Алкоголик: А чему там бить-то? Это же кость.

 

В салоне воцарилось молчание.

 

 

== 6 ==

 

Те же и дама в «ягодном» возрасте.

 

Дама: Фу, ну и амбре у вас в салоне! (Увидела Алкоголика). И зачем вы позволили ему ехать?

Водитель: Он заплатил такие же деньги.

Дама: Деньги, может, и не пахнут, но хозяин оных – словно скунс.

Оптимист: У нас равноправие.

Дама: Только приличия еще никто не отменял. Вот возьму, и не поеду.

Водитель: Это ваше право.

Дама: Да неужели вы еще можете выбирать? Между благородной дамой и этим…, даже слово не могу приличное подобрать.

Поэт: Человек – это звучит гордо!

Дама: Да разве это человек?!

Поэт: Не судите, да не судимы будете.

Пессимист: Ах! Мы цитируем Библию? Мне кажется, что вы в таком возрасте, когда в школе преподавали атеизм. Вон чего я не принимаю, так это хамелеонство. Вы легко и безболезненно приспосабливаетесь к любой обстановке, к любым условиям, к любому строю.

Оптимист: А история не стоит на месте. Все в этом мире меняется, и человек – не исключение. Нет ничего удивительного в том, что вчерашний атеист сегодня стал верующим человеком.

Поэт: Метаморфоза.

Оптимист: Тем более что атеизм был нам насильно навязан. Мы не имели право на выбор.

Пессимист: Зато сейчас нам дали слишком много прав.

Дама: И потому в стране бардак. Хорошая собралась компания, нечего сказать.

Водитель: Веселым будет рейс.

Дама: (Поэту). Вот вы, например, образованный человек. Цитируете Библию и классиков. Интеллигенция.

Пессимист: (С усмешкой). Он – нищий поэт.

Поэт: А у поэтов денег не бывает,

            У поэтов лишь больные души.

Дама: Ах, у вас душа больная? То-то я смотрю, что вы так спокойно и флегматично воспринимаете это общество.

Поэт: А чем вам общество не угодно?

Оптимист: А вы навесьте ярлыки.

Дама: Да легко! Я людей насквозь вижу, тем более людишек. Стоит только раз взглянуть – и диагноз готов

Водитель: Интересно послушать.

Пессимист: А мне не очень. Почему это я должен выслушивать мнение о себе от совершенно постороннего и незнакомого человека?

Дама: А я и не собираюсь спрашивать вашего разрешения. Вы все – мужланы! Деревенщина! От вас несет землей и смердит навозом.

Поэт: Земля и навоз, между прочим, пахнут хлебом, мясом и молоком.

Дама: А! Вот еще один попутчик нарисовался. Школьник. Цветок жизни. Не удивлюсь, если и от него пахнет алкоголем.

 

 

== 7 ==

 

В салоне появляется Школьник, смачно жующий резинку.

 

Школьник: Ну что, тронулись?

Дама: Трогаются с ума, деточка.

Школьник: Я не деточка. Я – неотъемлемая часть общества. Паспорт уже получил, между прочим.

Поэт: Лихо!

Оптимист: Здорово!

Пессимист: Хамство!

Дама: Пороть бы до белых костей.

Школьник: Опа! Консенсус не состоялся. Голоса разделились. (Расталкивает Алкоголика). Ну, а ты что скажешь, дядя?

Алкоголик: Спартак – чемпион!

Школьник: ЦСКА – чемпион, пьянь подзаборная.

Водитель: Э, ну-ка притормози, шкет! Тут тебе не тусовка, и мы не дружки твои. Так что свою невоспитанность и сленг попридержи. Хотя бы на время поездки. А там делай, что хочешь.

Дама: (Возмущенно). Как это: делай, как хочешь? Вот оно, человеческое равнодушие. Надо постоянно внушать ребенку правила хорошего тона, подавать личный пример.

Пессимист: Рискните.

Школьник: Даже и мысли такие не допускайте. Это что получается? Дома все время мозги полощут, в школе душу вынимают, так еще и тут мне мораль читать начнете. А судьи кто? Чацкий спросил, и я с ним солидарен.

Поэт: Один плюсик все же имеется.

Школьник: Посмотрите на себя, господа присяжные. Кто вы? Водитель, жизнью пришибленный, крутит «баранку» на чай с баранками. Вот дядя сидит, на весь свет сердит, всех обвиняет, кроме зеркального отражения. А другой – зубоскал, живет верой и надеждой, которые на хлеб не намажешь. Интеллигент в очках, наверняка, море книг прочитал, а в каждой своя правда. Вот и мается, своей не имея. И тетка, которая сама себя считает благородной, готовая всех учить и воспитывать. Явно своих детей нет, или же они просто неудачники. Вот и срывает зло. Про алкоголика я уже высказался.

Водитель: Ну, а тебе кто дал право судить? Ты даже жизни еще не видел.

Школьник: Да у вас на лицах все написано. Правда, она же, как дерьмо, рано или поздно всплывает.

 

 

== 8 ==

 

Те же и Новый русский (НР), который, запыхаясь, влетает в «Газель»

 

НР: Привет, шеф. Поехали! Плачу за тех, кого ты собираешься еще набрать. Машина сломалась, а мне край как надо. Весь бизнес на кону.

Водитель: Поехали.

НР: Вот и ладушки! А если домчимся за полтора часа, то оплачу двойной тариф.

Дама: Вот еще! Лихачество до хорошего не доводит. И не надо Гоголя тут вспоминать. Я выхожу.

Водитель: Успокойтесь, мадам. Я тоже далеко не камикадзе. Никакие деньги не заставят меня рисковать ни своей жизнью, ни, тем более, жизнью пассажиров.

НР: Извини, погорячился.

Школьник: Откройте форточку и охладитесь. Сердце должно быть горячим, а голова – трезвой.

НР: Это что за фрукт?

Школьник: Я – ходячая совесть тут собравшихся.

Пессимист: А может, все-таки закроешься, шкет?

Оптимист: У нас демократия.

Поэт: И каждый имеет право на свое мнение.

Дама: Да пусть он имеет это право. Кто спорит-то? Но желательно, даже рекомендуемо, чтобы это мнение вслух не произносилось.

НР: Э. да тут у вас веселенькая компания подобралась? Смотрю, царит дружеское отношение.

Оптимист: Которое грозит перерасти в более тесные.

Дама: Что вы имеете в виду? (Краснеет)

Школьник: Мордобитие. И никаких чудес.

Дама: Какой кошмар! Какая речь!! Весь наш русский язык испоганили, засорили иностранщиной и вульгарщиной.

Поэт: Хорошо, что не скатились мы пока до матерщины.

Алкоголик: (открыв один глаз) Это мы запросто.

Дама: (с визгом) Не позволю!!!

Оптимист: Он же пошутил. Ну, нельзя все так сразу принимать близко к сердцу. Нервные клетки не восстанавливаются.

Алкоголик: Не бери в голову, бери в рот – выплюнуть можно.

Дама: (истерично) Безобразие!!!

Пессимист: Помойка!

НР: Все! Брейк! Замолчали все и разом! Не мешайте водителю. Уткнулись быстренько в свои мозги, если они еще не перегрелись.

 

В салоне повисла долгожданная тишина.

 

 

== 9 ==

 

Водитель сосредоточено ведет машину и размышляет.

 

Водитель: Интересным выдается рейс. Хотя, каждая поездка, особенно на дальнее расстояние, выделяется своей оригинальностью, а порой и непредсказуемостью. Жаль, времени и сил не остается у меня на то, чтобы вечерами записывать новые впечатления. В старости (если дотяну до нее, родимой) можно было бы написать отличные мемуары. Таланта, правда, писательского я не имею. Но вот Поэт, например, смог бы мне помочь. Тысячи характеров! Тысячи взглядов на жизнь! Тысячи философий. Каждый человек индивидуален, как внешне, так и внутренне, что ценнее. А лучше всего их характеры раскрываются здесь, в дороге, перед случайными попутчиками. С родными и близкими так откровенничать не станешь. От них и обида – смертельна. А тут, пожалуйста, все как на ладошке.

А сегодня, так вообще. Толпа собралась уж больно пестрая и разношерстная. Чего только Школьник один стоит. Как он быстро и ловко всех поставил на место, всем рентген души устроил. Конечно, сделал он это в далеко не в деликатной, даже грубой форме, но во многом же прав, чертенок. Устами младенца глаголет истина. По большому счету, он тоже еще младенец. Хотя они сейчас как-то уж быстро растут и умнеют. Акселераты. Как хочется, чтобы их поколение было счастливым.

 

 

== 10 ==

 

Тишина висит относительно не долго.

 

Школьник: Ну, тоска зеленая. Молчанка какая-то. Кто первый скажет – тот дохлую кошку съест.

Дама: А о чем можно говорить в там обществе. Твоё арго мне не всегда понятно, а если понятно – то неприятно. У другого, вон, вообще язык еле ворочается.

Алкоголик: У меня принцип: дам и убогих не обижать.

Оптимист: Значит, не все потеряно в жизни.

Пессимист: Потому как больше нечего терять.

НР: А может, поговорим на отвлеченные темы? Чтобы не создавать в салоне взрывоопасную обстановку.

Поэт: Может, стихи почитать?

Школьник: Ну, задолбили! Что толку-то от этих стихов? Уж лучше анекдоты травить.

Алкоголик: Я приличных не знаю.

Пессимист: А я знаю только про «новых русских».

Оптимист: Значит, анекдоты отпадают.

Школьник: А давайте конкурс проведем?

Поэт: На тему?

Школьник: Ну, например, на самую оригинальную надпись, которую можно сделать на борту этой «Газели». А что? Очень даже интересная тема. Я однажды видел надпись на «Запоре». М, как там? А, «два часа позора – и ты на даче». Потом мы с парнями написали у соседа на «Оке» - «Я – выкидыш КАМАЗа». Вот умора была.

Пессимист: Соседу тоже было смешно?

Школьник: Нет, у него полностью отсутствует тот участок мозга, отвечающий за чувство юмора. Инвалид с рождения. А вот менты, которых он вызвал, смеялись долго и смачно.

Пессимист: Предлагаю написать «Консервы».

Дама: Обоснуйте.

Пессимист: А что тут может быть непонятного? Вечно забитый пассажирами, как килька в банке. Теснота и духота. Да и если в аварию попадем, то трупы наши будут вырезать автогеном, словно консервным ножом.

Дама: Фу! А я-то думала, что конкурс юмористический. Но раз пошли по сей стезе, то предлагаю написать «Перевозка сброда». Очень даже емко и точно.

Оптимист: Опять вы за свое, дамочка? Ну, если вам не нравится наше общество, то почему сразу не вышли? Лично я назвал бы «Трамвай желаний»

Алкоголик: Это еще почему?

Оптимист: А вы сами подумайте. Мы все куда-то едем, спешим. Кто в гости, кто по делам. А машина нас везет, и с каждым километром приближает к конечной цели, то есть к осуществлению желания.

Поэт: Да вы, батенька, в душе тоже поэт.

Оптимист: Я просто романтик.

Алкоголик: А я бы назвал так: «Машина по уничтожению градусов». Вот я, садился под хорошей «мухой». А сейчас? И ветерок в окно, и легкая тряска сделали меня почти что трезвым.

Поэт: Может это и к лучшему. Сначала градусы улетучились, а потом, глядишь, и прояснение в голове, озарение придет. Я – больше как-то сатирик и критик, и посему на борту написал бы злободневно: «Одна проблема катит по другой».

Оптимист: Дураки на дороге? Оригинально, и очень даже самокритично. А ты что молчишь, школьный талант? Сам затеял, и в кусты?

Школьник: А я жду, когда все выскажутся.

НР: Меня имеешь в виду? (Задумался). А что тут можно предложить? Если только: «за неимением горничной трахают дворника»?

Дама: (краснея) Хамство.

Школьник: А я бы ничего не стал выдумывать. Написал бы просто: «Доставка homo sapiens из пункта «А» в пункт «В». Без всяких выкрутасов и смысловых галлюцинаций. В жизни все должно быть просто и понятно. Это вы, взрослые, сами себе придумываете сложности, а потом нервно решаете их. Так что я победил.

 

Опять повисла тишина.

 

 

== 11 ==

 

Водитель рассуждает про себя.

 

Водитель: И опять мальчонка всем носы утер. Снова оказался прав. Ясно и понятно. А напиши «консервы», так и подумают, что консервы. Никто не станет искать тонкого, философского подтекста. Да и мы, в конце концов, люди, а не рыбешка.

Перевозка сброда – это вообще чушь какая-то. Никто и не сядет в авто с такой рекламой. Трамвай желаний? Во-первых, это не трамвай. Вещи надо называть своими именами. Назови ты редьку халвой, так она все равно слаще не станет. Да и желания? Я ведь не волшебник, чтобы творить чудеса.

Про убийство градусов, пожалуй, в точку. С условием, что ты не взял с собой подпитку. Иначе все выйдет наоборот.

И про проблемы России подмечено точно и актуально. Про дороги в особенности, а что касается «дураков»? У любого спроси сейчас, и никто не признается в этом. Каждый мнит себя, по крайней мере, не глупцом и правым.

Бизнесмен, конечно, вообще перегнул палку. Привык раскатывать на престижной иномарке. Представляю, как ему сейчас дискомфортно. Подташнивает, наверное, беднягу. А на такси денег пожалел, что ли? Но ничего, это даже полезно. Вот если бы депутаты хотя бы раз прокатились из пункта «А» в пункт «В» на «Газели», в тесноте и духоте, да по стиральной доске, глядишь, одной бы проблемой на Руси стало меньше.

 

 

== 12 ==

 

И вновь тишина нарушается.

 

Поэт: Как было бы хорошо, если и впрямь эта колымага была бы трамваем желаний. Садится в него пассажир, и вмиг исполняется его заветная мечта

Дама: Если бы все мечты исполнялись, то мир давно бы превратился в бардак. Хаос властвовал бы над нами. Потому как у нас слишком мало граждан, которые мечтают возвышено. Без пошлости и грязи.

Оптимист: А если исполнялись бы только те мечты, которые не идут в разрез с моралью и этикой? Можно поделиться друг с другом. Лично я готов.

НР: Да у меня секретов-то особых нет. Мечтаю расширить бизнес, вышвырнуть конкурентов из города и захватить монополию в одни руки.

Школьник: Типичная мечта бизнесмена. Лично я мечтаю побыстрее вырасти, отвязаться от назойливого опекунства предков. Жить так, как хочется.

Поэт: Мечта твоя вскоре сбудется. Время быстротечно. Не рад тем мечтам еще будешь. Вот только вторая часть внушает опасение. Ибо «жить так, как хочется» – это указатель на скользкую дорожку. Вступишь только на нее – и покатишься, остановиться очень проблематично. Вот лично я мечтаю о том, чтобы моя способность влюбляться никогда не покидала меня.

Дама: Вы часто влюбляетесь? А как же жена?

Поэт: Я говорю про ту влюбленность, которая не несет с собою серьезных перемен и изменений течения жизни. Влюбленность – это такое состояние души. Вот увидел красивую женщину, колыхнулось сердечко, вспыхнула влюбленность – и в итоге я пишу блок прекрасной лирики. Женщина может даже и не подозревать об этом. Это, прежде всего, нужно мне.

Оптимист: Красивое желание. Главное, никому не во вред. А я хочу только одного, чтобы каждое утро было прекрасным. Чтобы мне не потерять врожденный оптимизм и не опускать руки, что бы со мной не происходило.

Дама: А я мечтаю о простом женском счастье. Чтобы муж был порядочным, а дети – умниками. Чтобы каждый день было из чего приготовить обед, и чтобы было в чем выйти на улицу.

Пессимист: А вот мне так хочется, чтобы социализм вернулся. И я снова стану работать заведующим магазином. И стану опять манипулировать людьми, кому кофе, кому сапоги, кому палку датской салями. И все ведь при этом будут мне так жалобно смотреть в глаза и приторно так улыбаться.

Алкоголик: А я….

Дама: Может, не надо? Все ваши желания у вас на лицах отражены. Что, дружок, похмелье наступило?

Поэт: Буду вечно молодым,

            Вечно пьяным.

Алкоголик: Да нет. Вот послушал я вас и грустно как-то стало. После такого еще больше выпить захочется. Кругом одни единоличники. Каждый мечтает только о себе, о своей выгоде, о своем личном счастье.

Школьник: А ты о чем мечтаешь?

Алкоголик: Чтобы сыновей наших в армии не убивали. Чтобы наши дочери не шли на панель от безысходности. Чтобы жены от рака не умирали в расцвете лет. Чтобы внуки наши имели возможность играть, а не попрошайничать. (Тяжело вздохнул)

 

В салоне повисла долгая тяжелая тишина.

 

 

== 13 ==

 

Водитель: Так, граждане пассажиры, кто брал билет только до этого пункта назначения?

Пессимист: Ой, извините, чего это-то так призадумался. Едва свою остановку не проехал.

НР: Вы нас покидаете?

Водитель: А до города вы, вообще, доедете в гордом одиночестве. Все остальные сойдут друг за другом с интервалом в десять километров.

НР: Жаль, хорошая была компания.

 

Пессимист покидает салон.

 

Дама: Одним чудаком стало меньше.

Оптимист: Он несчастлив.

Поэт: Страдает отсутствием хорошего настроения. Нет в нем ни веры, ни надежды, ни вселенской любви.

Алкоголик: Потому как трезвенник.

Дама: А вам бы только накатить.

НР: Ему бы поставить перед собой хорошую цель, да трудности пути в поте лица, тогда и на конструирование настроения времени не останется.

Школьник: Купил бы себе розовые очки. Глядишь, и окружающий мир бы разом преобразился.

Поэт: Очки это примитивно. Очками душу не излечишь. А его проблема запрятана глубоко на психологическом уровне.

Алкоголик: Он что, псих?

Дама: Совсем мозги пропил.

Алкоголик: Я деньги пропиваю. И свои.

Водитель: Кто следующий?

Оптимист: Я

 

 

== 14 ==

 

Те же, но без Пессимиста и Оптимиста.

 

Школьник: Как десять негритят. Еще один сошел с пути.

Поэт: Самый солнечный член компании. Без таких людей жизнь превратилась бы в скучную и серую обыденность.

Дама: Наверняка. Он имеет успех в любой компании.

Алкоголик: Ага, и бабам такие нравятся.

НР: Душа коллектива, его настроения всегда востребованы. Вот только кажется мне…

Алкоголик: Перекрестись.

НР: Что вся его веселость и бравада – это чистой воды показуха. Игра на публику. Позерство.

Поэт: Ну, почему же? Просто он оптимист. Человек довольствуется малым, и при этом абсолютно счастлив.

Школьник: Заразиться бы от него и не излечиться.

Дама: Увы, болезнь эта не заразная.

Алкоголик: Даже половым путем не передается.

Дама: Да как вам не стыдно? В конце концов, в салоне присутствуют дама и ребенок.

Алкоголик: Стыдно, когда видно.

Школьник: А что видно?

Алкоголик: Инь или янь.

Поэт: Вот и все. Разрешите откланяться.

            Дорожка приятной была.

            А за окном весна улыбается,

            И вы улыбнитесь, друзья!

 

 

== 15 ==

 

Уже без Поэта.

 

Школьник: Погиб поэт, невольник чести.

Алкоголик: Он много девок обесчестил.

Дама: Боже мой, какой кошмар! Это, наверное, никогда не закончится. Вся интеллигенция уже покинула салон. В этом есть что-то мистическое, сакральное. Скрытый тайный смысл.

НР: Простите, но я тоже считаю себя приличным человеком.

Дама: Человеком, но не личностью. Вот этот был с большой буквы. Поэт, интеллигент, интеллектуал.

Школьник: И больной на всю голову. Писать только для души? Нонсенс!

НР: Удивительно, но тут я с вами, молодой человек, абсолютно согласен. Любая человеческая деятельность должна подогреваться материально.

Дама: Нельзя все измерять деньгами. 

Школьник: Вы это древним вавилонцам скажите. Это же они придумали проклятые денежки.

Дама: Мальчик, мне очень жаль тебя. Из тебя ничего толкового не вырастет. Ты – хам, невежа и невежда.

Алкоголик: Ух, ты. Солидная дама, а так выражается. А молодежь, между прочим, просто отстаивает свою точку зрения.

Дама: Больно уж в грубой форме.

Алкоголик: В борьбе все средства хороши.

Школьник: А вы – клевый чувак, хоть и пьющий.

Алкоголик: Не всегда я был таким. (После паузы). И не всегда таким буду. Ну, да ладно. Освобождаю я вас от своего неприятного присутствия. Шеф, тормози! Моя конечная остановка.

 

Выходит.

 

 

== 16 ==

 

В салоне осталось трое пассажиров.

 

Дама: И, слава Богу! А то я сама едва не захмелела от запаха перегара.

Школьник: От неумеренного пользования духами тоже голова кружится.

Дама: Ты все равно не сможешь вывести меня из терпения. Хотя и старался всю дорогу. Терпеть мне осталось совсем уж немного.

НР: Значит, это вы выходите следующей?

Дама: Да.

Школьник: Воздух станет вмиг озоном.

НР: Жаль все-таки, что я не взял у него адреса. Видать же, что он хороший человек.

Дама: Для чего?

НР: Вылечил бы от алкогольной зависимости. Взял бы к себе на работу.

Школьник: А через год он сорвется, и уйдет в глубокий запой. Сорвет вам все дело.

НР: И такой возможен вариант.

Дама: А разве имеется другой?

НР: Есть, конечно! В любом деле, в любой ситуации всегда существует альтернатива. Да только нам не всегда удается найти ее. То времени не хватает, то терпения, то желания.

Школьник: А то элементарного везения.

НР: Да, и его тоже. Без удачи никуда. А мужик этот просто потерялся в жизни и камнем опустился на дно. А в эту яму можно падать бесконечно. А вылезти на свет – задачка почти невыполнимая. Но шанс всегда дается. Надо руку протянуть и помочь. Равнодушие уничтожит общество.

Дама: На всех милосердия все равно не хватит. Бетховен сказал: «Человек! Помоги себе сам». На Бога надейся, а сам не плошай – вторит великий русский народ. До свидания.

 

 

== 17 ==

 

Школьник и Новый русский.

 

НР: Вот баба-стерва. И жена у меня такая же. Вечно недовольная и постоянно сердитая.

Школьник: Разведитесь.

НР: Эх, сынок, это у вас, молодых, все так просто, быстро и безболезненно. Раз – расписались, два – разбежались.

Школьник: А можно и вообще не расписываться.

НР: Ага, даже как-то модно стало. И очень удобно. Нет ничего святого у вашего поколения. Никаким богам вы не молитесь, никого, кроме себя, не любите, никого не уважаете.

Школьник: А ваше поколение – архаично. Пережиток прошлого. Навыдумывали себе кодексы чести и совести, этику и эстетику. А потом всю жизнь маетесь в этих рамках. Вот, например, возьмем эту дамочку-стервочку.

НР: А что с ней?

Школьник: Да она старая дева, наверняка. Замуж никто не берет. Вот и рвет она и мечет. Бросается на всех, как шавка цепная.

НР: А может, так оно и есть. Ей бы забот полон рот – дурь бы и выветрилась. Точно!!! Вот и жена моя оттого и бесится, что дома сидит и деньгами сорит. На работу ее надо гнать, делом занять. Серьезным. А то – лишь макияж да фитнесс.

Школьник: Детей нет, что ли?

НР: Да что это? Есть, конечно. Только выросли они и разлетелись.

Школьник: А вы возьмите из детского дома. Сейчас и это в моде.

НР: Возраст не тот. Нервы ни к черту. Вот бы был ты моим сыном – я бы давным-давно запорол тебя ремнем.

Школьник: За что это?

НР: За независимость, которую ты так бесстыдно выставляешь на всеобщее обозрение. За хамство взрослым, что выплескивается как из бездонной бочки. А все это потому, что ты по натуре слабак и трус.

Школьник: Ну, попёр в тот огород, где хреновина растет. Да был бы у меня такой же папаша, как ты, я бы давно в бега ударился. Поджег вы родовую виллу, и на вольные хлеба.

НР: Чего? Да ты еще и бунтарь?

Школьник: Не стоит прогибаться

                       Под изменчивый мир.

                       Пусть лучше он прогнется

                       Под нас.

(показывает неприличное телодвижение). Адьё, дядя!

 

 

== 18 ==

 

НР подсаживается ближе к Водителю.

 

НР: Нет, вы это слышали?

Водитель: Слышал.

НР: И это будущее поколение! Это они станут управлять Россией! Что же тогда станется с нашей родиной?

Водитель: Потерянное поколение.

НР: Бунтари. От них жди новой революции. Они и сожгут, и убьют без раздумья. Ведь все революции, по сути, делает кучка фанатиков, которым удалось подчинить своей воле толпу безграмотных обывателей. Им скажи только «фас», они и мир обратят в полный хаос.

Водитель: Мы сами в этом виноваты.

НР: Пороть надо было.

Водитель: Воспитывать. А мы вообще забыли про них. Мы бросились рвать государство на части, мы вынуждены были выживать, думать только о том, как прокормиться.

НР: Времена были тяжелыми.

Водитель: Какими бы ни были времена. Дети-то рожались и росли. И вот итог. Только сейчас мы начали вспоминать о них. Стали строить стадионы, спортивные школы и секции. Но это будет уже иное поколение. А что делать с этим, упущенным? По-сути, они росли на улице, где алкоголь, наркотики и проституция.

НР: Да, шеф, наверное, ты прав. Как есть, прав. Что посеяли – то и получили. Поучительная вышла поездка. Но все когда-то имеет свойство кончаться. Спасибо, брат. Даст Бог, – увидимся.

 

 

== 19 ==

 

Водитель: Что-то я сегодня устал, как никогда. Пожалуй, второго рейса я уже не вынесу. Все-таки утомительная сегодня досталась мне компания. Один лучше другого. Гамма характеров и судеб. И каждый из них в своих рассуждениях по-своему прав. Но вот только найти золотую серединку – дело бесполезное, изначально обреченная на полное фиаско. Все равно что искать философский камень. Иллюзия! Химера! Несбыточность! А жить-то надо. Учитывать ошибки прошлого и, несомненно, совершать новые. Ибо прожить жизнь без помарок невозможно. Жизнь, словно торнадо, крутит тебя, кидая в разные ситуации, обсыпая всевозможными обстоятельствами, гоняя по бесконечному лабиринту. Но надо жить. Надо жить! И главное – жить по совести и справедливости. Ведь самый короткий и правильный путь из пункта «А» в пункт «В» – это прямая.

Комментарии: 0